Поздравляем! Вы выиграли в конкурсе "Номер месяца"! А выиграли вы цыганчонка! И если вы не заберете его в течение 14 дней, то мы вышлем вам весь табор!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рек лама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И дет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя,зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит: евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет.Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает: бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В одил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
Шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С кажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
П олон дом гостей, вдруг выходит маленькая девочка, дочь хозяев и говорит:
Мама, я писать хочу.Ну, мама ее застыдила, так нельзя говорить, надо сказать культурно: Я хочу посвистеть.Девочка приезжает летом к бабушке и дедушке в деревню отдыхать, ночью просыпается:
Бабушка, я посвистеть хочу.
Что ты, милая, все спят, потерпи до утра.
Ну, бабашука, я очень посвистеть хочу.
Нельзя сейчас, ночь, утром посвистишь.
Бабушка, я не дотерплю до утра. Я очень-очень хочу.
Ну ладно, что с тобой делать посвисти, вон дедушке на ушко!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
коровы, козы. Идут мимо собачьей будки:
- Шарик, пойдем с нами, здесь больше ловить нечего, ферма разорена, с голоду подохнешь:
Шарик: -Не, ребята, я никуда не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Потом уходили свиньи:
-Ну,Шарик, пошли с нами, ничего хорошего сдесь ты уже не дождешься:
Ш: -Не, не пойду, у меня здесь ба-а-альшие перспективы.
Последними уходили гуси, утки и куры:
-Шарик, вот мы последние уходим, мы уже точно решили и ничто нас не остановит. Открой нам секрет, каких таких больших перспектив ты дожидаешся?
Ш:-Да шел я давеча мимо открытого хозяйского окна и услышал, как хозяйка хозяину говорит:"Если дела и дальше так пойдут, мы будем х.. сосать у Шарика"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К аково состояние Билли Гейтса?
Каждомy китайцy по 40 баксов.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Р одилась тройня...
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Б%%%ь
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Значит, приходит молодая пара к гинекологу:
Муж - Доктор, у моей жены во влагалище Краб !!:
Врач - Сейчас глянем....... ГОСПОДИ, ТАК У НЕЕ ТАМ КИРПИЧ...!!!???
Муж - ВО..ВО, за кирпичем он и живет
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (01.10.2008, 17:42)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в ираке:
"Esterday 3 brazilian soldiers were killed" (Вчера было убито 3 бразильских солдата)
Буш хватается руками за голову и в панике "O my god!!!!"
Буш через минуту поднимает голову и спрашивает:
"А бразиллион это сколько?"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:
-В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?
-А мы не заеб..ся в среду работать?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У краинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российские. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский. ЫЫЫ...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У вpача: - Доктоp! Я замуж выхожу, а муж такой стpогий ... Сделайте так, чтобы он подумал, что он пеpвый.Врач ей говорит: - Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит, что это щелкнуло, ответишь, что это целка лопнула.Ночью: положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.Кошелек - "ЩЕЛК!"Он: - Что это там щелкнуло?Она: - Дак это целка лопнула.Он: - Тогда скажи, пожалуйста, своей целке, чтобы она яйца мои отпустила...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дай дураку х#й стеклянный, он его не только разобьет, но еще и порежется
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иде т лекция по сексологии, профессор говорит:
- После полового акта температура тела у людей повышается на 1 градус
На первой парте спит студент, он его толкает и говорит:
- Повторите то, что я сказал
Студент с глупым видом озирается в поисках помощи. Студенты люди
изобретательные показали всеми известными жестами и добавили один. Он
отвечает;
- После полового акта температура тела у людей повышается на один градус
- и дальше спать. Проффессор продолжает:
- А у птиц после полового акта температура тела повышается на два
градуса - и снова хлопает студента по плечу:
- Повторите то что я сказал. Тот озирается, сотоварищи показывают уже
известный жест, машут руками, изображая птицу и цифру два. Студент гордо
отвечает:
- А чтоб температура тела повысилась на два градуса надо драть так, чтоб
аж перья летали
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
О дин мужик спрашивает у другого:
- А у тебя жена кричит, когда вы с ней сексом занимаетесь?
- Да. Кричит.
- А в какой именно момент?
- Да когда конец о штору вытираю. ЫЫ... ))
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (01.10.2008, 17:42)
---------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик смертельно заболел.Пошел на болото топиться,только приготовился вдруг лягушка выныревает.
-Что надо?,Что пришел?
-Да болен я, жить мне полгода осталось.Зачем семью буду мучать,утоплюсь да и все.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой,а его жена втречает.Милый,с больницы звонили,все хорошо,твои анализы нормальные,их просто перепутали.
Прошло полгода.У мужика завал,зарплату полгода не платят,под сокрощение попадает,семья бедствует.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да неадоело все.Зарплату не платят,семью не могу содержать,все топлюсь.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу,а его все приветствуеют, премию выписали,задолженность отдали,повысили оклад,должность новую дали.
Прошло полгода.Жена загуляла,дети школу прогуливают,отца ни кто не слушает и т.д.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Ай лягушка,все устал.Не мешай,утоплюсь и дело с концом.
-Иди мужик домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети папа-папочка лезут целоваться,обниматься.Женка на коленках прошения молоит,ноги целует.
Ну мужик думает.Блин лягушку-то отблагодарить надо.Пошел на болото.
-Что надо?,Что пришел?
-Да добра ты мне столько сделала,давай отблагодарю.
-Да иди домой.Все хорошо.Иди.
-Да не могу я так,совесть не позволяет.
-Ну ладно,хочешь мне добро сделать,так трахни меня в жопу.
......
- И ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ,ЭТА ГРЕБАННАЯ ЛЯГУШКА ПРЕВРАТИЛАСЬ В ПЯТНАДЦАТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА.

Добавлено (01.10.2008, 17:55)
---------------------------------------------
БОМЖИ
Итак. Давайте для себя уясним, кто такие БОМЖи. Вы сразу же закричите:
"БОМЖи - это грязь, бутылки, они бездомные алкоголики". Вы даже не
представляете, как вы не правы!!! Начнем по порядку:
1)Бутылки. Предыдущее высказывание было слишком резко выдвинуто в адрес
БОМЖей. Ведь там где живут БОМЖи бутылок нет. Они все уже сданы в утиль.
И в близлежащих 10 кварталах та же ситуация. Выходит, что они
своеобразные санитары, очищающие места обитания.
2)Грязь. С этим я тоже не соглашусь. Допустим, БОМЖ нагадил в
палисаднике под дерево. Этим действием он только помог озеленителям. А
если в подъезде, то вонь передушит всех комаров и разгонит пьянствующую
по ночам молодежь. В этом случае он блюститель порядка.
3)Алкоголики. Они пьют не для того, чтобы нажраться, а чтобы поправить
свое здоровье. Ведь он выполняет огромное количество работы по очистке
округи(см. 1 и 2), сталкиваясь с различными болезнями. К тому же, чем
больше выпьет БОМЖ, тем меньше остальные(и не испортят себе печень).
Т.е. выходит БОМЖи - лекари.
4)Бездомные. Они вовсе не бездомные. Они живут в лесу в шалашах и
выходят на рейды по очистке округ только ночью. Т. е. БОМЖи ночные
жители леса.
Также они имеют длинные волосы, одеты в балахоны из мешковины и кирзовые
сапоги. Учесть из предыдущих, что они: санитары(1), озеленители(2),
блюстители порядка(2), лекари(3), живут в лесу и выходят по ночам(4).
Получается, что БОМЖи настоящие эльфы!!! А вы о них так грубо! В
следующий раз подумайте, прежде чем оскорcensoredть благородных людей.

Добавлено (01.10.2008, 17:56)
---------------------------------------------
Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над
Эстонией.

Добавлено (01.10.2008, 17:56)
---------------------------------------------
Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

Добавлено (01.10.2008, 17:57)
---------------------------------------------
Сержант прибегает к прапорщику:
- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме трахают табуретку!!! Нужно что-то делать!
Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.
- Ну-ка, сволочи, кто трахал табуретку - шаг вперёд!!!!
Из строя вышли все, кроме одного солдата.
- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок?
- Табуретка.

Добавлено (01.10.2008, 18:00)
---------------------------------------------
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошади. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка.
Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял Х^%$Й под лошадь, а не на лошадь.

Добавлено (01.10.2008, 18:00)
---------------------------------------------
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

***

Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.

***

Четыре парадокса нашего времени:
Самый крутой рэппер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.

***

Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.

***

-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

***

- В Питере очень плодородная почва. Давайте что-нибудь посадим, чтобы выросло до огромных размеров.
- Давайте посадим Децла!
- Не надо, Децлом мы будем удобрять.

***

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

***

В Санкт-Петербурге установлена скульптура писающего мальчика Вовы. В отличие от брюссельского аналога, мощность струи питерской скульптуры составляет 18 тысяч кубометров воды в день!

***

Сорвалась товарищеская встреча между сборной Кострополя и сборной мира. В связи с неявкой сборной мира ей засчитано техническое поражение со счетом 3:0.

***

В Ленинграде, в блокаду, всем известная надпись на стене дома:
"Граждане, при артобстреле эта сторона улицы наиболее опасна!"
А на другой стороне улицы мелом на стене написано:
"А эта сторона вообще П****ц"

***

Сосед-обдолбыш вчера звонил. У него новая идея:
- А ты знаешь кто такой Фреди Крюгер?
- Да!?!
- А знаешь почему Фреди такой злой?
- Нет.
- А я знаю! Потому что у него трудности с онанизмом!!!
Потом засмеялся, как чокнутый злодей из дешевого боевика и положил трубку..

***

Работаю в рыболовном магазине. Заходит сегодня один мужичек, спрашивает:" У вас крючки есть?". Ну я подвожу его к витрине с крючками, показываю, типа:"Вот тут полно крючков" На что мужик выдает обалденную фразу, подобную заметкам Задорнова про наш простой и интелегентно-наивный народ - " Вы меня не так поняли, или может я не совсем так выразился, мне леска нужна".....
Ну конечно, "не так" я понял, куда мне до загадочной русской души?

***

Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

***

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!

***

-Слушай, а ты доверяешь свой жене?
-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

***

(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

***

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?

***

"Не рекомендуется употреcensoredть беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

***

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Добавлено (01.10.2008, 18:01)
---------------------------------------------
читайте на здоровья)))

История эта произошла совсем недавно в Юридической Академии нашего города. Есть там один преподаватель истории. Из себя: худенький лысенький старичок, которому абсолютно поровну, ходят на его лекции, учят или отведённое на лекции время проводят по-иному. Так вот, день экзамена, у входа в аудиторию столпилась толпа студентов. Приходит преподаватель, всех запускает в аудиторию. После того, как все рассаживаются, он садится сам и спокойно начинает:

- Поднимите руки, кто знает мой предмет на "пять".

Несмело поднимают руки три человека.

- Давайте свои зачётки, - говорит он и ставит им "отл", - вы свободны, господа. Продолжим: Поднимите руки, кто знает мой предмет на "четыре".

Руки поднимают уже человек 15. Тот всё так же спокойно:

- Давайте свои зачётки...

В итоге, когда он спросил, кто знает его предмет на "три", все радостно потянули руки. Почти все. Остались трое. То ли не поверили в такую

халяву, то ли уснули. И когда аудитория почти опустела, профессор обратился к героически-оставшимся:

- Ну, что, вы, значит, знаете мой предмет на "два"... Печально, я бы сказал очень печально... Что поделать, я назначаю вам пересдачу...

- Когда?

На что тот невозмутимо:

- Да хоть сейчас! Поднимите руки, кто..
=====================================================================================
ЗЗ правила для гостей
- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моем лисапеде за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
- Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.